Kedves olvasóim, ezt a szép sorozatot ma kaptam egy távoli ismerőstől emailban. Mivel remek apropóm van a közzétételre - elvégre Gyurcsótány Fegyenc kapott egy vaskos valagbarúgást a választóktól -, hát megosztom veletek, hátha egyet-kettőt még nem ismertek...
A faviccekért és az ezredik ismétlésért felelősséget nem vállalok (ezzel a felelőtlen magatartással már gyakorlok arra, hátha kormányra kerülök...).
A faviccekért és az ezredik ismétlésért felelősséget nem vállalok (ezzel a felelőtlen magatartással már gyakorlok arra, hátha kormányra kerülök...).
Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a
sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen
tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is.
Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista
bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol
a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai
között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel,
mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nemhogy virág!
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané!...
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém?
- Jaj, ne is mondd! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól
éltek ...
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök...
--------------------------------------------------------------------------------
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász"?
- Még él a disznó.
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány megáll az Apró-villa spájzában őrzött Lenin-kép előtt, és
így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a
megoldás?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg
fel...
--------------------------------------------------------------------------------
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni...
--------------------------------------------------------------------------------
A világ legrövidebb könyvének a címe: "Gyurcsány Ferenc
betartott ígéretei"...
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben?
Mert az ördög sosem alszik...
--------------------------------------------------------------------------------
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag"? A börtönben :
- Gyurcsány ! ..... Csomag!
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros
váltságdíjat követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz.
Eltelik még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után
kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba:
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit
érne meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot?
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség
sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam!
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon.
--------------------------------------------------------------------------------
Délután hatalmas dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők,
a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
--------------------------------------------------------------------------------
Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
Mert neki is van egy baromfija...
--------------------------------------------------------------------------------
Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában.
- Te hogyan kerültél ide? - kérdezi kíváncsian az egyik.
- Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy
begurult, hogy lenyelt mérgében. És te?
- Én lentről küzdöttem fel magam...
--------------------------------------------------------------------------------
Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni,
az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire
Andrea Merkel : a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet
élni és az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék
500-at. Gyurcsány: a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg
lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó
80 ezret. (Csak az APEH-ot...)
--------------------------------------------------------------------------------
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt
és Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk:
"Ti odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A
világot ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság,
nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok
el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és
mindenki el fog pusztulni..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim, van egy
jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk,
Isten létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az,
hogy egy hét múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével
haza és élvezzétek az utolsó hetet..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát: "Uraim, van két rossz
hírem. Az első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz,
mert Isten létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva
elpusztul a világ, ezért menjetek haza és térjetek meg..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t: "Elvtársaim, van két jó hírem!
Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és
én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges:
Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke..."
--------------------------------------------------------------------------------
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz, kis gazdám ?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az öreganyád !
--------------------------------------------------------------------------------
Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gyurcsányi
diktatúra és a miniszterelnök még él.
Temetéséről később gondoskodunk.
--------------------------------------------------------------------------------
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját
házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is.
Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ?
- Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust ). De
látván a gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta
az APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön,
sőt az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám
nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem
elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is!
--------------------------------------------------------------------------------
Újsághirdetés (nem vicc, valódi!):
"MSZP-s (esetleg SZDSZ-es) szavazókat keresek, akik mostantól
átvállalják a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek
jelentkezését várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem őket,
amiért jól választottak. Jelige: Lendületben az ország!"
--------------------------------------------------------------------------------
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda??? Már fél kettő van?
--------------------------------------------------------------------------------
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést
tettünk előre!
--------------------------------------------------------------------------------
Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra,
benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával.
Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának.
Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a
totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye.
A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas
földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, Gyurcsány és az a másik... Kóka, azt mondta hogy ő még él,
de én ezeknek már semmit sem hiszek!
--------------------------------------------------------------------------------
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezetékszerelő vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan
átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert le
kellene cserélni.
sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen
tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is.
Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista
bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol
a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai
között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel,
mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nemhogy virág!
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané!...
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém?
- Jaj, ne is mondd! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól
éltek ...
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök...
--------------------------------------------------------------------------------
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász"?
- Még él a disznó.
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány megáll az Apró-villa spájzában őrzött Lenin-kép előtt, és
így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a
megoldás?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg
fel...
--------------------------------------------------------------------------------
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni...
--------------------------------------------------------------------------------
A világ legrövidebb könyvének a címe: "Gyurcsány Ferenc
betartott ígéretei"...
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben?
Mert az ördög sosem alszik...
--------------------------------------------------------------------------------
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag"? A börtönben :
- Gyurcsány ! ..... Csomag!
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros
váltságdíjat követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz.
Eltelik még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után
kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba:
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit
érne meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot?
--------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség
sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam!
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon.
--------------------------------------------------------------------------------
Délután hatalmas dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők,
a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
--------------------------------------------------------------------------------
Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
Mert neki is van egy baromfija...
--------------------------------------------------------------------------------
Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában.
- Te hogyan kerültél ide? - kérdezi kíváncsian az egyik.
- Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy
begurult, hogy lenyelt mérgében. És te?
- Én lentről küzdöttem fel magam...
--------------------------------------------------------------------------------
Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni,
az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire
Andrea Merkel : a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet
élni és az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék
500-at. Gyurcsány: a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg
lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó
80 ezret. (Csak az APEH-ot...)
--------------------------------------------------------------------------------
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt
és Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk:
"Ti odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A
világot ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság,
nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok
el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és
mindenki el fog pusztulni..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim, van egy
jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk,
Isten létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az,
hogy egy hét múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével
haza és élvezzétek az utolsó hetet..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát: "Uraim, van két rossz
hírem. Az első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz,
mert Isten létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva
elpusztul a világ, ezért menjetek haza és térjetek meg..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t: "Elvtársaim, van két jó hírem!
Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és
én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges:
Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke..."
--------------------------------------------------------------------------------
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz, kis gazdám ?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az öreganyád !
--------------------------------------------------------------------------------
Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gyurcsányi
diktatúra és a miniszterelnök még él.
Temetéséről később gondoskodunk.
--------------------------------------------------------------------------------
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját
házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is.
Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ?
- Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust ). De
látván a gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta
az APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön,
sőt az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám
nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem
elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is!
--------------------------------------------------------------------------------
Újsághirdetés (nem vicc, valódi!):
"MSZP-s (esetleg SZDSZ-es) szavazókat keresek, akik mostantól
átvállalják a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek
jelentkezését várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem őket,
amiért jól választottak. Jelige: Lendületben az ország!"
--------------------------------------------------------------------------------
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda??? Már fél kettő van?
--------------------------------------------------------------------------------
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést
tettünk előre!
--------------------------------------------------------------------------------
Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra,
benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával.
Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának.
Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a
totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye.
A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas
földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, Gyurcsány és az a másik... Kóka, azt mondta hogy ő még él,
de én ezeknek már semmit sem hiszek!
--------------------------------------------------------------------------------
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezetékszerelő vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan
átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert le
kellene cserélni.
