Ez az eset harmatfriss, tegnap történt. Mi is a leghangulatosabb egy helyhatóságnál? Mi egyéb, mint a költségvetési vita. Lehet demagógnál demagógabb javaslatokat tenni, lehet országos politikáról magvas gondolatokat szórni, minisztereket alázni, és nem utolsósorban egymást cseszegetni. Kisebb kaliberű napirendeknél ugyanis van felszólalási időkorlát, itt viszont meglehetősen bő lére eresztheti a mondandóját egy-egy nekivadult városatya. Szinte mindent lehet.

Egy dolgot azonban nem ajánlatos: engem basztatni... Csakhogy egy szocialista képviselő tegnap úgy belemelegedett, hogy nem bírta megállni, hogy belém ne kössön. Gyakorlatilag tétje se volt, hiszen 16 fős Fidesz-MDF-KDNP frakció mellett ők hatan vannak, valamint két szadeszos és három civil. Utóbbiakból én az egyik. Vagyis fölösleges velem foglalkozni, a Fidesz úgyis azt szavaz meg, amit akar - mégis, szocialista kollégánk jónak látta rajtam köszörülni egy sort a nyelvét.

Az egyik helyi újságban szokás volt Bentoszkóp szerzői néven cikkeket írni. A szerkesztőség hivatalos álláspontja szerint ez a név a szerkesztőség bármely tagját (néha több személyt is) takarhatja, és a cikk általában a lap álláspontját tükrözi. Azért sejtették többen, hogy nem egy Bentoszkóp-íráshoz volt némi közöm (előfordult, hogy 99,5 %...). Nos, szocialista barátunk arról kezdett értekezni, hogy én miféle álcivil vagyok, merthogy a Bentoszkóp nevű eszközt kiejtettem a kezemből, amióta fideszes a polgármester. Vagyis hogy nyalizok, lefekszem, és így tovább.

Itt volt az ideje személyes megtámadtatás miatt szót kérni. Ekkor elébb elmondtam, hogy szégyenszemre a kerületi MSZP honlapján az engem piszkáló buta cikk mögött éppen egy Bentoszkóp-írást közöltek, amely a mostani fideszes többség idején készült - és történetesen azt én írtam, csak éppen ezt valahogy elmulasztották feltüntetni. Az engem piszkáló buta cikk egy igazi alacsonyröptű alagútfecske: valamelyik nagytudású szoci egy szünetben lefotózta a képernyővédőmet, amin szép meztelen nő van, és ezen pörgött egy sort (persze álnéven). Hát most felvilágosítottam őket, hogy gusztustalan ókonzervatív vagyok, és ennek megfelelően sajnos még mindig heteroszexuális...

De az igazi csapás a végén következett. Valahogy így:

- Megígérhetem képviselőtársamnak, hogy az ő viselt dolgait majd hasonló eszközzel fogom átvizsgálni. A bentoszkóp most sajnos tényleg nincs nálam. Ezért rektoszkópot fogok őhozzá alkalmazni - annál is inkább, mert ezzel tisztelt képviselőtársamon egy füst alatt elvégezhető az agyi CT-vizsgálat is!

Történetesen a testületben van még egy orvos, meg néhány orvosi zsargont ismerő ember is. Így aztán a harsány röhögés gócokból terjedt szét a teremben: néhányan csak később kapcsolódtak be, amikor valaki elbruhaházta nekik, hogy mi is az a rektoszkóp (orvosi eszközben gyengébbek kedvéért: természetesen nem egyéb, mint a végbéltükrözésre szolgáló műszer...). Akkor aztán leesett a tantusz, úgyhogy a harsány röhögés hullámai percakig csapkodták a terem falát; a polgármesternek is fel kellett rövid időre függesztenie az ülésvezetést, mert diszkréten az asztalára borult...